Как склонны мы «примерять» и «носить» чересчур дорогие для себя аксессуары, дома, машины, играть роли и заводить отношения, к которым пока не готовы, объясняя самим себе, что статус обязывает, что хочется выглядеть «не хуже других», а даже лучше. Вот и выглядим порой, как взрослые дети в одеждах на вырост, пополняя ряды «инфантов» и «инфант»… Вот во что превращаются порой наши детские мечты – странно, правда?.. А как же счастье? А это, извините, решать вам…
Живопись – удивительное искусство. Люди во все времена старались отразить действительность, свой взгляд на мир, на жизнь, на социум. Благодаря художникам мы можем видеть лица тех людей, которые жили до нас, века назад, их настроения, переживания, быт, обычаи. Благодаря рисунку человек познает себя, историю, мир.
С детства увлекаясь живописью, я всегда удивлялась тому, что есть такие картины, которые, один раз увидев, забыть невозможно. Что-то в них цепляет – не только цвет, сюжет, но и нечто едва уловимое. И остается в памяти какой-то тайной, каким-то вопросом, который хочется понять, разгадать, а когда кажется, что секрет разгадан, – очарование картины только усиливается, потому что загадка всегда остается загадкой, разгадана она или нет.
ДЕВОЧКА-КОРОЛЕВА
Таким удивительным полотном стал для меня портрет инфанты Маргариты блистательного Веласкеса, который мы с подружкой когда-то увидели в «Энциклопедии искусств». Кто такая инфанта и почему такая маленькая девочка одета в роскошное взрослое платье, объяснила нам подружкина мама:
– А это королева, но на самом деле она еще маленькая девочка. Вместо нее судьбой государства управляют ее опекуны, однако роль королевы она уже должна играть с детства.
Меня это потрясло. Наверное, каждая девочка хочет быть королевой или принцессой, и весь женский род в детстве во все века и времена играл в особ голубых кровей, воображая себя несравненными красавицами в пышных платьях. Признаюсь, и для меня это была самая любимая игра: с подружками, с сестрами, даже мальчиков удавалось вовлечь, мы задирали носы и отдавали приказы невидимым слугам, «ездили в каретах» и танцевали «на балах»…
Но что-то такое было в глазах у этой маленькой инфанты, что заставило меня, еще ребенка, задуматься о том, что ее роль не так уж весела, как кажется. Наоборот, Маргарита выглядит на картине слишком серьезной для своего детского возраста и, как мне еще тогда показалось, даже печальной. Может быть, потому что из-за своего статуса она лишена возможности играть и резвиться, как все нормальные дети, может, чувствует себя обремененной этим тяжелым платьем, а может, еще и потому, что должна играть роль королевы – взрослого, зрелого человека? Уже в 15 лет Маргарита была отдана замуж и вскоре родила первого ребенка. По силе ли такая ноша ребенку – быть королевой и матерью, ей ведь едва исполнилось 16-17 лет?
НЕТ, Я НЕ ЖАЛЕЮ
Нет, я не жалею инфанту Маргариту, которая прожила только 22 года, выносив и родив семерых детей (многие из них погибли почти сразу после рождения). Уверена, что этой истории не знают многие из тех, кто видит инфанту на картине и кто не прочь оказаться на ее месте – на месте женщины, рожденной быть королевой. Однако вряд ли кто-то из нас хотел бы получить ее настоящую судьбу. Именно потому, что люди не понимают, какую ответственность налагает исполнение того или иного их желания, в жизни происходит так много разочарований и катастроф.
Потому что играть (роль) и быть (королевой) – это очень разные вещи. Такие же, как понятия «быть» и «играть». И когда мы кричим во весь голос, что чего-то хотим и на все согласны, чтобы этого достичь или получить, быть может, наши крики – всего лишь бравада и каприз нашего внутреннего ребенка, который даже не понимает: чтобы получить золотую медаль за марафонский пробег, надо быть, по крайней мере, адаптированным для марафонского бега.
Знаете, я, может быть, как и вы, думала об этом очень много, анализируя собственную жизнь, провалы и неисполненные мечты. Конечно, анализировать достижения гораздо приятнее, это провалы мы часто готовы запереть в чулан подсознания и забыть как страшный сон.
Однако чтобы не наступать на одни и те же грабли снова и снова, стоит иногда подумать о том, что нас к этим граблям так настойчиво притягивает. Может быть, это именно тот же каприз: доказать себе и всем вокруг, что мы такие сильные и смелые, и никакие грабли нам нипочем! Правда, похоже на ребячество? А не является ли тем же ребячеством мечта о мерседесе, когда даже опеля еще нет и не было? Образ инфанты четко всплыл в памяти совсем недавно, когда я задумалась о том, как много детского может быть в поведении взрослого человека…
ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОН ХОРОШИЙ…
Инфантильность – понятие, которое сложно раскрыть однозначно. Есть даже мнение о том, что инфантильность в поведении взрослого – это хорошо, потому что он может быть непосредственным, ярким и веселым, как ребенок, радоваться жизни вовсю. Не всем же быть взрослыми и занудами, в самом деле.
Инфантильность, в моем понимании, – это то, когда человек мечтает о чем-то, хочет чего-то, стремится к чему-то, при этом сидя на диване и веря в чудо осуществления этой мечты. Часто такой человек прекрасно понимает, что он не способен заработать на новую квартиру в ближайшие пять лет, занимаясь старой работой, но при этом он настолько уверен в своей неотразимости, духовности, «хорошести», прекрасности, что некий Бог, Вселенная, пространство (читай: мама, папа, муж, жена) просто обязательно должны ему это даровать. Просто так. Просто потому, что он хороший. Инфантильные люди – это часто люди «хорошие». Быть хорошими, добрыми, служить другим выгодно – это подпитывает веру в то, что ты обязательно заслужишь какое-то чудо. И Бог (мама, папа и т.п.) обязательно вознаградит за это и пошлет какие-то блага. Вселенная рано или поздно скажет: «Молодец, хороший мальчик (хорошая девочка). Вот тебе за это повышение по должности, прекрасная высокооплачиваемая работа
(или хороший и богатый муж, машина, квартира, шуба)».
И вот сидит такой мужчина дома, планы на будущее составляет (в лучшем случае), а чтобы проявить инициативу и поехать на рынок за покупками, да еще без жены – не может. Ему даже в голову такое не придет.
Я читала на одном форуме такой совет одной женщины – другой, которая жаловалась, что ее муж инфантильный, безынициативный, как ребенок: «Радуйтесь! Ваш муж не потерял прекрасных качеств детства, он может быть таким же веселым, жизнерадостным, творческим, непосредственным!»
«ЗАСТРЯВШИЕ» В ДЕТСТВЕ
На самом же деле инфантильность ничего общего с детской непосредственностью и способностью радоваться не имеет. Инфантильным вполне может быть достаточно серьезный на вид, вдумчивый и занудливый взрослый человек, пишущий статьи, доклады, делающий научные открытия, имеющий собственную семью, детей и т.д. И это может быть вовсе не тот ученый из кинофильма, который в порыве творческого вдохновения перепутал носки и пришел в лабораторию в одном красном, а в другом – синем.
Скорее, именно в образе инфанты Маргариты Веласкес смог мастерски отразить глубоко суть этого явления. Это образ ребенка, психологически не выросшего человека, который уже одет в королевские одежды взрослой жизни, вынужден принимать серьезные, взрослые решения, и при этом он играет роль взрослого, хотя таким по сути не является. Это человек, который «застрял» в детстве. Часто причиной такого «застревания» бывают какой-то сильный стресс, психологическая травма, с которой маленький человек не смог справиться по какой-то причине (чаще всего по неосведомленности и неосмотрительности взрослых, которые просто не заметили, что происходит с их ребенком), и именно поэтому не смог ее «перерасти». Так, мальчик, родители которого развелись, когда ему было 6 лет, может психологически остаться в возрасте, когда ребенок верит в сказки, готов сам рассказывать истории, но не готов совершать поступки, особенно в отношениях с другими людьми. Он боится совершать поступки, потому что не прошел того периода адаптации к действию, за которое он несет ответственность, и не научился, как это делать. В чем это выражается во взрослой жизни? Прежде всего в отношениях. Такой мужчина может говорить очень много, обращать на себя внимание словами, приглашать к себе гостей, управлять людьми, указывать, кому и что делать. Это для него легко. Он может рассказывать о своих подвигах, о том, как он готов расшибиться в лепешку для кого-то, но когда придет время, сделать это ему будет невероятно трудно. Он найдет массу отговорок, чтобы не сделать то, за что надо отвечать. Принять решение и жениться, например, ему может быть настолько тяжело, что он предпочтет расстаться с любимой женщиной, убедить себя и ее, что они не пара, лишь бы не сделать ответственный шаг. Может быть, он радостно женится и перестанет бояться потерять свободу, если его подтолкнут обстоятельства на это, например, беременность женщины. То есть ответственность будет лежать на случайности, на ребенке, на девушке, но не на нем одном.
ВЛИЯНИЕ ЖЕНЩИНЫ?
В большинстве случаев люди, которые имеют инфантильные черты, очень уязвимы, ранимы, обидчивы, и, конечно же, им крайне сложно признать, особенно мужчинам, что они психологически недостаточно зрелы. Есть, конечно, и такая категория женщин, которые используют «детскость», чтобы привлечь к себе покровителя, эдакого «папика», решающего их проблемы, однако это не тот случай, о котором нам стоит волноваться. Как сказала одна психолог, «для женской инфантильности больше возможностей, а для мужской – больше причин».
И ведь правда. Девушку в образе девочки мужчине легче полюбить, чем женщине – мужчину только за то, что он милый, красивый, обаятельный и любит природу. Любая девушка хочет видеть в своем избраннике взрослого человека, способного содержать семью, ее и детей, потому каждая женщина во время беременности и вскармливания ребенка становится уязвимой. Это заложено природой, это требование природы, чтобы мужчина мог быть ответственным. Когда-то преподавателем мог быть только мужчина, а сейчас воспитанием в семьях, детских садиках, школах занимаются в основном женщины. И влияние женщины в основном – это забота, опека, защита, покровительство, избегание риска. Однако даже в этом отношение мамы к дочери и к сыну часто отличается. Как сказала одна моя знакомая, «когда у меня появилась дочь, я с удивлением обнаружила, что мамы делятся на два разных типа: мамы девочек и мамы мальчиков.
Я раньше не могла в это поверить».
Когда женщина, особенно одинокая, растит дочь, в большинстве случаев она делает все для того, чтобы та стала сильным, уверенным в себе человеком, который сможет противостоять жизненным трудностям. А вот сына своего матери, тем более одиночки, буквально «облизывают» с самого детства. И какой страх «отпустить» свое чадо во взрослую жизнь, дать ему возможность быть самостоятельным, строить отношения! Многие такие мамы не могут себе представить, что они «отдадут» своего сыночка другой женщине, когда он подрастет. Все юные девушки, кандидатки в невесты, автоматически становятся соперницами матери. Роли перепутываются, эго мальчика раздувается от той борьбы за него, которую он даже если не замечает, то чувствует, однако настоящего, мужского стержня, у него нет. Такой «мальчик» и в 30 лет может бежать из семьи каждый вечер поужинать к маме на соседнюю улицу. На самом деле это стало драмой нашего общества, причиной одиночества многих людей и неполных, неполноценных семей.
«ПОНАРОШКУ»
У кого из инфантильных личностей реально есть шанс осознать это и «вырасти», и есть ли такой шанс вообще? Психологически ребенок менее сознателен, чем взрослый, однако сам факт того, что человек уже взрослый и сама жизнь что-то от него требует, дает всем нам шанс осознать свои инфантильные черты (которые есть у всех). Признаться себе в своих слабостях очень сложно, и особенно сложно сделать это мужчинам. Мне кажется, практически нереально. По одной простой причине – есть либо мама, которая «думает» за него, либо женщина рядом, которая временно берет на себя такую роль. Поэтому взросление просто не требуется. Особенно если на работе такой мужчина занимает руководящую должность или имеет хорошую зарплату и справляется со своими служебными задачами хорошо. Работа – это только часть жизни, но для многих она является психологически настолько важной, что вытесняет все другие стороны жизни на задний план.
Признаться в слабости практически нереально еще и потому, что в этом случае человек буквально сам разрушает свой привычный, придуманный им, такой хороший и удобный образ его самого, который все делает для того, чтобы быть «хорошим», «правильным», «умницей» и тем самым заслужить исполнение своих мечт, пусть даже нереальных.
Как часто мы, достигаторы, в преддверии Нового года пишем планы и думаем о том, что не сбылось раньше, но ничего страшного – сбудется потом, ведь мы такие классные! И нет-нет, да и мелькнет мысль: а не завышена ли планка, не поставлена ли заведомо неисполнимая цель и мечта? И если вы до сих пор не откорректировали эту цель, значит, вы отвечали себе примерно так: «Да нет же, все нормально. Именно этого я и хочу, мечтаю, повторяю аффирмации, создаю мыслеформы. Все равно получится».
А вот в этом месте хорошо было бы кое-что уточнить и задать другой вопрос: «А что, если большая часть наших мечтаний так и остается мечтами, бизнесы и браки распадаются, а то наследство, что достается в виде денег и имущества, девается непонятно куда только потому, что мы, как дети, не готовы адаптироваться к такой ответственности, не готовы перестать играть роль взрослого, не готовы реально повзрослеть?»
Может быть, когда мы думаем «Хочу мерседес», кто-то внутри нас прыгает от радости, как накануне покупки мамой дорогой игрушки, но при этом нет готовности ни к машине такого класса, ни к тому социальному уровню, который позволяет на такой машине передвигаться, ни к завистливым взглядам других, у кого такой машины нет?
Как говорится, чтобы выйти замуж за принца, надо самой стать принцессой. И не только внешне, но и внутренне. Кто-то может возразить, что современному принцу достаточно длинноногой, волоокой красавицы, однако пресловутое «А поговорить?» в последнее время проговаривается не только женщинами, но и мужчинами.
Я думаю, что дело не только во внешности, или в уме, или в каких-то других достоинствах. Дело, в общем-то, и не в них. А в той внутренней готовности, которая отличает взрослого, зрелого человека от маленького, играющего ребенка. У готовности обладания взрослого и ребенка есть одна отличительная вещь: у взрослого отсутствует понятие «понарошку».
УТОЧНЯЮЩИЕ ВОПРОСЫ
Кто-то может возразить, что довольно часто, казалось бы, незрелые, инфантильные люди получают либо в наследство, либо в дар от родителей, либо в браке такие материальные блага, к которым могут быть и не готовы, но тем не менее они их получают. Пресловутая золотая молодежь, например…
Ах, давайте оставим наши яды и зависть. Что происходит с теми, кто действительно не созрел и получил власть? Как долго они «сидят на троне»? На самом деле как много из тех, кто получил блага «на шару», так и не оценили своего дара, ушли в наркотики, в алкоголь, «пошли по рукам» или погрязли в других грехах и грешках только потому, что им стало скучно и неинтересно жить и обладать полученными благами? Что, получив свои игрушки, они уж и не знают, чем еще заняться в поисках новых ощущений, новых приключений? А скольких просто скосила болезнь?
Но даже если мы дадим ответы на эти вопросы, это совершенно не значит, что мы станем сами взрослее и счастливее. Есть смысл задавать в преддверии Нового года себе вопросы…
Какие цели соответствуют моему возрасту?
Готов ли я брать ответственность и влиять на достижение поставленных целей?
Готов ли я платить цены за достижение своей цели? (И далеко не обязательно цель может быть материальная, денежная и т.п. За духовное взросление аскеты платят гораздо большим…)
И еще: я играю в цель или она мною играет?
Я на самом деле ее хочу «прожить» и готов к этому опыту?
Удачи вам на пути своего духовного и личностного взросления через постановку адекватных своему возрасту целей на особенный 2012 год!
Маргарита Тереза
вышла замуж по устоявшейся брачной традиции габсбургской династии, после долгих переговоров к пасхе 1666 года за своего дядю по материнской и кузена отца (двоюродного дядю) по отцовской линии императора Священной Римской империи Леопольда I. Но только в декабре 1666 года она прибыла вместе со своей свитой в Вену, где и состоялась пышная официальная брачная церемония. Маргарита называла своего мужа даже в супружестве дядюшка, а он её Гретль.
Она вышла за него замуж в возрасте четырнадцати лет, Леопольду было двадцать шесть. Молодая императрица была очень набожна и подвигла Леопольда к изгнанию из Вены евреев, которых она считала виновными в своих многочисленных неудачных родах.
Несмотря на разницу в возрасте и непривлекательный внешний облик Леопольда, по многочисленным свидетельствам это был счастливый брак, супруги имели многочисленные общие интересы, особенно в искусстве и музыке. За шесть лет супружества Маргарита родила шесть детей, из которых выжила только единственная дочь — Мария Антония (1669—1692), ставшая женой Махимилиана II. Маргарита была очень хрупкой и многочисленные беременности вскоре ее очень ослабили. Вдобавок ко всему у нее был зоб — изменение щитовидной железы.
Высокомерие и заносчивость ее испанской свиты вызвало антииспанские настроения среди австрийского двора. Придворные открыто выражали надежду, что больная императрица вскоре умрет и тем самым даст возможность Леопольду жениться во второй раз. Эта невыносимая ситуация очень удручала Маргариту Терезу и вскоре после рождения шестого ребенка она умерла в возрасте 21-го года.
Ее право на испанский престол перешло к Леопольду. Поскольку Маргарита Тереза, в отличие от своей единокровной сестры Марии Терезы бывшей замужем за королем Франции Людовиком XIV, не лишилась при замужестве права на престол, это позволило Леопольду заявить свои права на испанский престол во время Войны за испанское наследство.
М
